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liotru

Ma non mancano le barzellette?

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Luisa

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At last a guy has taken the time to write this all down Finally, the guys' side of the story.

(I must admit, it's pretty good.)

We always hear "the rules"

From the female side.

Now here are the rules from the male side.

These are our rules!

Please note.. these are all numbered "1" ON PURPOSE!

1. Men ARE not mind readers.

1. Learn to work the toilet seat.

You're a big girl. If it's up, put it down.

We need it up, you need it down.

You don't hear us complaining about you leaving it down.

1. Sunday sports. It's like the full moon

or the changing of the tides.

Let it be.

1. Shopping is NOT a sport.

And no, we are never going to think of it that way.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want.

Let us be clear on this one:

Subtle hints do not work!

Strong hints do not work!

Obvious hints do not work!

Just say it!

1. Yes and No are perfectly Acceptable answers to almost every question.

1. Come to us with a problem only If you want help solving it. That's what we do.

Sympathy is what your girlfriends are for.

1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument.

In fact, all comments become null and void after 7 Days.

1. If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't Expect us to act like soap opera guys.

1. If you think you're fat, you probably are.

Don't ask us.

1. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways makes you sad or angry, we meant the other one

1. You can either ask us to do something

Or tell us how you want it done.

Not both.

If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, Please say whatever you have to say during commercials.

1. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we.

1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings.

Peach, for example, is a fruit, not! A color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

1. If it itches, it will Be scratched.

We do that.

1. If we ask what is wrong and you say "nothing," We will act like nothing's wrong.

We know you are lying, but it is just not worth the hassle.

1. If you ask a question you don't want an answer to, Expect an answer you don't want to hear.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear Is fine...Really.

1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as baseball, the shotgun formation,

or golf.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. I am in shape. Round IS a shape!

1. Thank you for reading this.

Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight; but did you know men really don't mind that? It's like camping.

Pass this to as many men as you can,

to give them a laugh.

Pass this to as many women as you can, to give them a bigger laugh

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Due giovanotti camminano per la strada. Ad un certo punto uno dice all'altro: - Vedi quel tizio al decimo piano di quella casa? Bene, tra due minuti cade. Infatti, dopo due minuti, il tizio precipita al suolo a muore. - Sei stato veramente fortunato, dice l'amico. - No, guarda che la fortuna non ha niente a che fare, io ho studiato e posso dirti cosa accadrà, per esempio, vedi quella spider rossa? Bene, adesso parte, fa il giro della via si scontrerà con una Mercedes, ci saranno due morti. Infatti, questo avviene puntualmente. L'amico rimane stupefatto: - Scusa, potresti insegnarmi? - Certo, vieni a casa mia. I due vanno a casa. - Spogliati, dice l'indovino all'amico, questi si spoglia e tiene gli slip. - No anche le mutandine; benissimo, adesso piegati a novanta gradi. L'amico segue, poi di colto da un dubbio si volta e dice: - Scusa ma non vorrai mettermelo nel culo? - Vedi che cominci ad imparare!!!!!!!!??

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Due morosi temporaneamente soli a casa guardano comodamente la TV. Lui approfitta della mancanza dei genitori di lei e comincia a stuzzicarla.

Si baciano, si avvinghiano e alla fine ci scappa il pompino.

Lui seduto sul divano e lei inginocchiata in mezzo alle sue gambe divaricate.

In quel mentre torna la mamma dalla spesa.

La ragazza scatta in piedi e scappa in camera sua piangendo.

Il ragazzo rimane col pipi' duro sul divano e il suo volto assume un colore violaceo per la vergogna mentre pensa a come sparire da questo universo, tenta di dire qualcosa... ma la madre lo precede: "Mo' per stavolta te lo finisco io, ma che non succeda mai piu'".

Sorrisi

Iron

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Due morosi temporaneamente soli a casa guardano comodamente la TV. Lui approfitta della mancanza dei genitori di lei e comincia a stuzzicarla.

Si baciano, si avvinghiano e alla fine ci scappa il pompino.

Lui seduto sul divano e lei inginocchiata in mezzo alle sue gambe divaricate.

In quel mentre torna la mamma dalla spesa.

La ragazza scatta in piedi e scappa in camera sua piangendo.

Il ragazzo rimane col pipi' duro sul divano e il suo volto assume un colore violaceo per la vergogna mentre pensa a come sparire da questo universo, tenta di dire qualcosa... ma la madre lo precede: "Mo' per stavolta te lo finisco io, ma che non succeda mai piu'".

Sorrisi

Iron

carina! huihihihhihihiih

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Due morosi temporaneamente soli a casa guardano comodamente la TV. Lui approfitta della mancanza dei genitori di lei e comincia a stuzzicarla.

Si baciano, si avvinghiano e alla fine ci scappa il pompino.

Lui seduto sul divano e lei inginocchiata in mezzo alle sue gambe divaricate.

In quel mentre torna la mamma dalla spesa.

La ragazza scatta in piedi e scappa in camera sua piangendo.

Il ragazzo rimane col pipi' duro sul divano e il suo volto assume un colore violaceo per la vergogna mentre pensa a come sparire da questo universo, tenta di dire qualcosa... ma la madre lo precede: "Mo' per stavolta te lo finisco io, ma che non succeda mai piu'".

Sorrisi

Iron

Non l'ho capita

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La sciura Pepina, mentre la lava i pann alla funtana, la ghe dumanda alla sua amisa:

- ti, t'è mai pruvà l'urgasm?

e la sciura Rusina la ghe rispund:

- no, mi me sun semper truvada ben col dash...

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Circo di Periferia. Di quelli sfigati.

C'è un numero che attira però il pubblico e cioè il numero del domatore e del coccodrillo.

La sera dello spettacolo la gente accorre numerosa e finalmente arriva il numero del domatore e del coccodrillo.

I due si trovano uno di fronte all'altro quando improvvisamente il domatore sferra un pugno terribile sulla testa del coccodrillo il quale, ammaestrato, apre immediatamente la bocca, il domatore tira fuori l'uccello e sicuro lo mette tra le fauci del coccodrillo. A questo punto il domatore sferra un'altro pugno sulla testa del coccodrillo che richiude la bocca lasciando l'uccello del domatore perfettamente situato tra un dente e l'altro.

Il pubblico in delirio applaude!!

A questo punto il domatore dopo essersi ricomposto sferra un'altro cazzotto terribile sulla testa del coccodrillo il quale di nuovo spalanca le fauci. Il domatore rivolgendosi al pubblico con fare di sfida "c'è qualcuno così coraggioso disposto a ripetere il numero?"

La gente si guarda allibita quando ai alza una vecchietta abbastanza arzilla che dice:

"beh io sarei interessata, a patto però che le botte sulla testa non siano troppo forti!!!"

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Su un aereo in volo transoceanico, si incontrano due persone che, dopo aver fatto amicizia, si dichiarano entrambi gay. Al calar della notte, mentre l'equipaggio oramai era completamente assopito uno dei due dice all'altro:

- Ho una voglia matta di te!

- Ma sei impazzito, qui davanti a tutti?

- Non ti preoccupare non ci sente nessuno...guarda... Si alza in piedi ed ad alta voce chiede:

- Una sigaretta? Scusate... c'è qualcuno che ha una sigaretta?

Tutto tace...

- Vedi, non ci sente nessuno. Dai prendimi....

Il mattino seguente, al sorgere del sole, l'hostess di bordo mentre è intenta a distribuire la colazione, si avvicina ad un passeggero che si tiene la guancia con la mano e si lamenta dolorante.

- Signore, ha qualche problema?

- Uuuuh, è da ieri sera che sto soffrendo da cani per un mal di denti...

- Caspita! Poteva almeno chiedere una pastiglia!

- Sta scherzando?! Uno ha chiesto una sigaretta e gli hanno fatto il culo tutta la notte!!

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Una donna trova il marito a letto con l'amante, prende un coltello, gli taglia il pisello e lo lancia giù dalla finestra. Il pisello cade sul parabrezza di una macchina e poi rimbalza per terra. All'interno della macchina c'è una bambina che chiede al padre:

"Papà cos'era quello?"

...E il papà un po' imbarazzato:

"...Ehm... era un insetto molto particolare, rarissimo...."

E la bambina:

"...Qualsiasi cosa fosse... aveva un cazzo enorme!"

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