Ma non mancano le barzellette?

[Kalema]

colgo al volo l'assist di Scrigno

Sapete l'ultima? Dopo la squalifica di Landis indovinate a chi assegneranno il Tour de France? All'Inter!!

BUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHHA

: :

[MasterMatrix]

Ora anche in video.....hahahaha

http://www.bastardidentro.it/node/view/20641

Sorrisi

Iron

[Kalema]

Grazie Iron, mi hai risollevato il morale stamattina, e non è poco :

[El Pelat]

Polonia, 1944:

Le SS piombano in piazza e organizzano una retata.

Un giovane prete riesce a fuggire subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.

Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato, il soldato prende la mira e sta per fare fuoco.

Ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante:

"FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO…UN GIORNO…SARA' PAPA!"

Perplesso, il tedesco risponde: "va bene Signore……… ma io?"

"PURE TU..... DOPO!"

[Kyuss]

Polonia, 1944:

Le SS piombano in piazza e organizzano una retata.

Un giovane prete riesce a fuggire subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.

Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato, il soldato prende la mira e sta per fare fuoco.

Ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il Signore interviene con voce tuonante:

"FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO…UN GIORNO…SARA' PAPA!"

Perplesso, il tedesco risponde: "va bene Signore……… ma io?"

"PURE TU..... DOPO!"

:rolleyes:

[El Pelat]

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una

bella e giovane ragazza.

"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi

questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio

immediatamente,chiederò il divorzio!"

E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi

una cosa..."

"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime

parole che ascolto..."

Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa

quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un

passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha

fatto compassione, così l'ho fatta salire in auto. Ho notato

che era molto magra, mal vestita e assai sporca.

Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla

compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli

involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera,

quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso.

Beh, li ha divorati in un istante!

Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e

mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e

pieni di buchi: li ho buttati via.

Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi

jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più

perché ti sono diventati stretti.

Le ho dato anche l'intimo che avevo comprato per il tuo

compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.

Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha

regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e

anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa

boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un

paio uguali..."

A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi

era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre

l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha

chiesto: "Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?"

[El Pelat]

[fiquino]

Bellissima!! complimenti!!

[NoRegrets]

bella la barzelletta

[MasterMatrix]

Siamo in aperta campagna, piena estate. Un prete cammina lungo l'argine di un fiume leggendo il suo breviario quando improvvisamente sente chiamare: "Aiuto, aiuto!". Alza gli occhi dalla sua lettura, ma intorno e' deserto. Pensando ad un abbaglio si rituffa sul breviario. Fa alcuni passi ed ancora: "Aiuto, aiuto!". Si guarda attorno e ancora nessuno. Pensa fra se' e se' ... deve essere l'effetto di questo caldo... allucinazioni. "Aiuto, aiuto, qua in basso". Finalmente se ne accorge. Ad invocarlo e' un rospo vicino all'argine del fiume. Il prete rimane sbalordito ma da buon cristiano risponde: "Dimmi, cosa posso fare per te?". "Vedi io una volta ero un bel principe azzurro, ricco e buono. Poi una strega maligna mi ha denudato e trasformato in rospo. Se ora tu mi porti a casa tua, mi metti sul tuo letto e mi baci io tornero' ad essere come una volta...". - Il prete ci pensò su, e tutto sommato per una buona causa poteva fare questo sacrificio. Fece come gli aveva detto il rospo, e la mattina dopo, magicamente, il rospo si era trasformato in principe! Questa, almeno, era la tesi sostenuta dalla difesa -

Sorrisi

Iron

[NoRegrets]

la sapevo, ma fa pisciare uguale!

[Michi]

Su un aereo in volo transoceanico, si incontrano due persone che, dopo aver fatto amicizia, si dichiarano entrambi gay. Al calar della notte, mentre l'equipaggio oramai era completamente assopito uno dei due dice all'altro:

- Ho una voglia matta di te!

- Ma sei impazzito, qui davanti a tutti?

- Non ti preoccupare non ci sente nessuno...guarda... Si alza in piedi ed ad alta voce chiede:

- Una sigaretta? Scusate... c'è qualcuno che ha una sigaretta?

Tutto tace...

- Vedi, non ci sente nessuno. Dai prendimi....

Il mattino seguente, al sorgere del sole, l'hostess di bordo mentre è intenta a distribuire la colazione, si avvicina ad un passeggero che si tiene la guancia con la mano e si lamenta dolorante.

- Signore, ha qualche problema?

- Uuuuh, è da ieri sera che sto soffrendo da cani per un mal di denti...

- Caspita! Poteva almeno chiedere una pastiglia!

- Sta scherzando?! Uno ha chiesto una sigaretta e gli hanno fatto il culo tutta la notte!!

:unsure: A un'amica di mia cugina una cosa simile in treno è successa veramente.

Ora anche in video.....hahahaha

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Sorrisi

Iron

Troppo forte!

[cinzia]

E' un po' lunga, ma ne vale la pena:)

L'APPUNTAMENTO

Supponiamo che un tipo di nome Marco si senta attratto da una donna di nome Luisa. Lui le propone di andare assieme al cinema, lei accetta. I due si divertono. Alcune sere dopo lui la invita a cena e di nuovo stanno bene assieme. Continuano a vedersi regolarmente e nel giro di poco tempo nessuno di loro vede più qualcun altro.

Una sera, in macchina, rincasando, a Luisa viene in mente una cosa e senza pensarci dice: "Hai pensato che giusto oggi sono sei mesi che ci vediamo ?"

Si fa silenzio in auto. A Luisa quel silenzio sembra pieno di significati. Pensa: "Mi chiedo se gli avrà dato fastidio che abbia detto questo, forse si sente oppresso dal nostro rapporto; forse crede che io voglia forzarlo a prendersi un impegno che lui non desidera o del quale non é molto sicuro."

Ma Marco sta pensando: "Ma guarda, sei mesi..."

E Luisa pensa: "Ma neanche io sono sicura di volere questo tipo di rapporto. A volte mi piacerebbe avere un po' più di libertà, per aver tempo di pensare a ciò che voglio veramente, per capire la direzione verso la quale ci stiamo muovendo lentamente... voglio dire, verso dove stiamo andando? Continueremo semplicemente a vederci a questo livello di intimità? Ci muoviamo verso il matrimonio? Figli? Una vita assieme? Sono pronta per questo tipo di impegno? Conosco veramente questa persona?"

E Marco pensa: "Quindi questo significa che era... vediamo... febbraio quando iniziammo a uscire, che era giusto dopo aver lasciato l'auto dal meccanico, cioè... vediamo il contachilometri... merda, devo cambiare l'olio alla macchina."

E Luisa pensa: "E' sconvolto. Glielo leggo in faccia. O forse sto interpretando male. Forse vorrebbe di più dal nostro rapporto, più intimità, più impegno; forse lui ha sentito prima di me che ho delle riserve. Sì, scommetto che é questo. Per questo non vuol dire niente dei propri sentimenti. Ha paura di sentirsi rifiutato."

E Marco pensa: "Devo dire loro di guardarmi di nuovo il carburatore. Non mi importa niente di quello che dicono quegli imbecilli, non va ancora bene. E questa volta sarà meglio che non diano la colpa al freddo. Che freddo ? Ci sono 30 gradi fuori e questa cosa cammina come un camion dell'immondizia, io pago quei ladri incompetenti un sacco di soldi."

E Luisa pensa: "E' arrabbiato. E io non posso biasimarlo. Anch'io lo sarei. Dio, mi sento così colpevole, facendogli passare questo, ma non posso evitare di sentirmi come mi sento. Semplicemente non mi sento sicura."

E Marco pensa: "Probabilmente mi diranno che ha solo tre mesi di garanzia! Si, è così, é giusto quello che mi diranno quei disgraziati."

E Luisa pensa: "Forse sono troppo idealista, aspetto che arrivi il principe azzurro sul suo cavallo bianco quando ho al mio fianco una persona perfettamente comune, normale e buona, una persona con la quale mi piace stare, una persona che davvero é importante per me e alla quale io importo. Una persona che soffre per le mie egocentriche fantasie da adolescente romantica."

E Marco pensa: "Garanzia ? Vogliono una garanzia ? Gliela dò io la garanzia, gliela metto al ..."

"Marco !" dice Luisa a voce alta

"Cosa ?" dice Marco sorpreso

"Per favore non ti torturare così" dice lei, con gli occhi velati di lacrime, "Forse non avrei dovuto dirti... O Dio, mi sento così..." e si interrompe singhiozzando

"Cosa c'è?" dice Marco

"Sono così stupida" singhiozza Luisa "Voglio dire, lo so che non esiste quel principe. Davvero lo so. è stupido. Non esiste nè cavaliere nè cavallo..."

"Non c'é il cavallo?" dice Marco stupìto

"Pensi che sono stupida, vero?" dice Luisa

"Ma no" dice Marco, contento finalmente di avere una risposta certa

"è solo che... solo che... ho bisogno di un po' di tempo" dice Luisa

C'è una pausa di 15 secondi durante la quale Marco, pensando più velocemente che può, cerca di dare una risposta sensata. Finalmente gliene viene in mente una che può funzionare:

"Certo, ti capisco" dice lui

Luisa, fortemente emozionata, prende la sua mano:

"Oh, Marco, davvero pensi questo ?"

"Cosa?" dice Marco

"Questo sul tempo" dice Luisa

"Ah" dice Marco "sì, sicuramente..."

Luisa si volta per guardarlo e fissa profondamente i suoi occhi, rendendolo alquanto nervoso per quello che lei gli potrà dire, soprattutto se ha a che vedere con un cavallo.

Alla fine lei gli dice: "Grazie Marco"

"Grazie?" dice Marco

Lui la accompagna a casa e lei si sdraia nel suo letto. Essendo un'anima che si tortura e si tormenta, piange fino all'alba. Intanto Marco torna a casa sua, apre un sacchetto di patatine, accende la tele e si immerge istantaneamente nella replica di una partita di tennis tra due giocatori cechi dei quali non ha mai sentito parlare. Una debole voce in uno degli angoli più reconditi della sua mente gli dice che qualcosa di importante è successo nell'auto, ma è del tutto sicuro che non c'era modo comunque di capirlo, per cui è meglio non pensarci.

Il giorno seguente Luisa chiamerà una delle sue migliori amiche, o forse un paio di loro, e parleranno della cosa per sei ore di seguito. In forma dolorosamente dettagliata, analizzeranno tutto quello che lei ha detto e tutto quello che lui ha detto, ritornando su ogni punto una e più volte, esamineranno ogni parola e ogni gesto per quanto minimo, considerando ogni possibile ramificazione.

Continueranno a discutere il tema varie volte, per settimane, forse per mesi, senza arrivare mai a conclusioni definitive ma senza mai neanche annoiarsi del tema.

Intanto Marco un giorno, mentre starà guardando una partita di calcio con un amico, distrattamente dirà: "Luca, sai se Luisa ha mai avuto un cavallo ?"

[NoRegrets]

Moglie e marito sono assieme dallo psicologo per cercare di risolvere una delicata questione.

La moglie infatti spiega al dottore la natura del problema:

"Vede dottore, io e mio marito da qualche tempo abbiamo delle divergenze in fatto di sesso; il problema in sintesi è questo: appena mi sveglio, la mattina, gli salto addosso, lo bacio, gli faccio qualche coccola e poi facciamo l'amore."

"Tutto qui signora?" risponde il medico "Non trovo nulla di strano in questo comportamento..."

"Si, ma vede" riprende la signora "il fatto è che appena lui torna a casa per il pranzo, la prima cosa

che faccio è saltargli addosso, baciarlo, fargli qualche coccola e poi fare l'amore..."

"Bene signora" replica il dottore "mi fa piacere scoprire che la vostra coppia funziona così bene!"

"Si ma vede dottore" dice ancora la donna "la stessa cosa succede anche quando ritorna per cena e poi prima di andare a letto e a volte anche in piena notte, mi sveglio gli salto addosso, lo bacio,

gli faccio qualche coccola e poi facciamo l'amore..."

"Ma complimenti davvero!! Non è mica facile trovare attività sessuali così intense in coppie

non più giovanissime..."

A questo punto il marito sbotta: "Si ma vede dottore, il guaio è che appena io esco per andare al lavoro, lei attende il lattaio e appena lo vede, gli salta addosso, lo bacia, gli fa qualche coccola e poi

fanno l'amore!"

Il medico li guarda perplesso: "beh, questo signora, non va troppo bene, in effetti..."

Ma il marito incalza: "E poi la stessa cosa con il portiere, il postino, l'elettricista e l'idraulico: li bacia, li coccola e poi ci fa l'amore!!!"

"Signora..." risponde il medico "ma allora lei è davvero malata..."

E la donna "Hai visto Antonio? MALATA, non

troia, MALATA!"

[NoRegrets]

MASSIME DI CONFUCIO

-------------------

Confucio dice:

1) La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, un piccola fortuna.

2) Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.

3) C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!

4) L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare.

5) Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.

6) Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.

7) Chi ride ultimo, pensa più lentamente.

8) Alcune persone sono vive solo perché l'assassinio è illegale.

9) Se non puoi convincerli, confondili.

10) Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria!

11) L'amore eterno dura tre mesi.

12) Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.

13) Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.

14) Quando il sole si alza iniziano i problemi.

15) Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.

16) Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallo con unicorno.

17) Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.

18) Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.

19) Uomo che va a dormire con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente.

20) La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.

21) Se la montagna viene verso di te... cooorrriiiii!!! E' una fraanaaaa!!!

[NoRegrets]

24 dicembre.

A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla aun disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte. Aveva caricatola slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle.

Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima. Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala. Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita.

In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda: "Dove devo

metterlo questo abete?".

Ecco come è nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale

[nordkaos69]

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:

- Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?

- Eh si... - risponde il barista.

Il giovane insiste:

- Ma che ci fanno qua?

Bush lo sente e gli risponde:

- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?

- FIGO! - dice il giovane - Come inizia?

Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:

- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi più una bionda con due enormi tette!

Il giovane, un po' perplesso, chiede:

- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?

Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla spalla e commenta:

- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un cazzo a nessuno!

[NoRegrets]

potevi aggiungere alla fine "fatto realmente accaduto"

[MasterMatrix]

Tre di notte di una piovosa notte d’inverno. Un ubriaco barcolla alla fermata dei taxi e chiede al guidatore: "Quanto vuoi per andare a Viale della Vittoria?". "30 €" risponde il taxista. L’uomo apre il portafoglio ma trova solo 28 € e allora chiede borbottando al taxista: "Ti bastano queste?". "Fottiti!" pero' gli risponde il taxista e parte lasciando il poveretto sotto la pioggia. Giorni dopo l’uomo rivede lo stesso taxi in fila ad un posteggio. Si avvicina al primo taxista della fila e gli dice: "Ti do 40 € se mi porti a Viale della Vittoria e mi fai un pompino". Il primo conducente lo guarda storto e lo manda via. Cosi' ripete la domanda agli altri cinque taxi in attesa ottenendo parolacce da tutti. Giunto infine al taxi di quella sera di pioggia sale e dice: "Viale della Vittoria, presto!". L’autista parte sgommando e l’uomo dal finestrino saluta gli altri taxi in attesa con la mano a pugno e il dito medio alzato...

Sorrisi

Iron

[NoRegrets]

me la spieghi?

[Michi]

me la spieghi?

Rivincita personale dell'uomo ubriaco che fa pensare agli altri (taxisti), che quel taxista (che la sera prima lo aveva lasciato sotto la pioggia) adesso gli va a fare un pompino a Viale della Vittoria.

Modificato Ottobre 13, 2006 da SonyaBlade

[NoRegrets]

ah si giusto

[Episotlaffio?]

Una coppia decise di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna-di-miele 20 anni prima. Ma, per problemi di lavoro, la moglie non poteva viaggiare con il marito,

l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo. Quando l 'uomo arrivò andò nella camera dell 'hotel e vide che c 'era un computer con l'accesso a internet, decise di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbagliò una

lettera dell ' indirizzo e, senza accorgersi, la mandò ad un altro indirizzo...

La e-mail fu ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e decise di vedere i messaggi ricevuti. Suo figlio entrando in casa poco dopo vide sua madre svenuta davanti al

computer e nel video vide la e-mail che lei stava leggendo:

Cara sposa:

Sono arrivato bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche quì hanno il computer ed è possibile mandare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono

assicurato che sia tutto pronto per te che arriverai venerdì prossimo. Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo come lo è stato il mio.

NB: Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale, ok ? ""

[Mist]

Essendo io in campagna elettorale cerco di accaparrarmi i voti delle masse facendo lo spiritoso in pubblico.

Ecco a voi una divertentissima barzelletta:

Un gruppo di uomini è nello spogliatoio in un club di golf. Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce. Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.

LUI: "Pronto?"

LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"

LUI: "Si"

LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 Euro. Sei d’accordo se la prendo?"

LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto"

LEI: "Sono passata prima all’autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2006. C’è un modello che mi piace veramente..."

LUI: "Quanto?"

LEI: "90.000 Euro"

LUI: "Ok, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals"

LEI: "Fantastico! Ah.... ancora una cosa..... la casa che volevo l’anno scorso è di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 Euro"

LUI: "Va bene, ma fagli un’offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare comunque un bell’affare."

LEI: "OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo da impazzire!!"

LUI: "Ciao, anch’io ti amo tanto"

L’uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.

Lui sorride e chiede:

"Qualcuno sa di chi cazzo è questo cellulare?"

[Toremoon]