Ma non mancano le barzellette?

[Fabrizio]

Una limousine lussuosissima percorre la 5th Avenue a Manhattan. Si ferma davanti a Maxim, uno dei ristoranti piu` famosi del mondo e dall'auto scende un ometto basso e bruttino, vestito con abiti firmati e attorniato da splendide ragazze.

La cosa strana e' che sulla spalla c'e' appollaiato un pappagallo. Il tizio entra e il metre gli riserva il tavolo imperiale. Poi arriva il cameriere a prendere le ordinazioni.

"Cosa desidera come prima portata ?"

"Dunque, per me un brodino... e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle, 7 di cannelloni e 5 di lasagne."

Il cameriere sussulta e perplesso esegue.

Dopo un po':

"Cosa desidera come, ehm, come secondo ?"

"Per me del roast-beef... per il mio pappagallo un quarto di bue, 3 maialini arrosto e cotolette a volonta`."

Il cameriere ancora una volta rimane sorpreso ma serve tutto alla lettera.

A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert.

"Si, mi porti un tiramisu'... per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati."

Il cameriere a questo punto non ce la fa piu`:

"Senta, mi tolga la curiosita`, ma come fa il suo pappagallo a mangiare tutta questa roba ?"

"Lasci stare, non mi faccia parlare che e' meglio."

"Scusi se insisto ma... una questione professionale. Sa, non mi era mai successo prima."

"Vede, tempo fa mi ero perso nel deserto e ormai in fin di vita ho rovato una lampada. Da questa ne uscito un mago che mi ha chiesto di esprimere 4 desideri che lui mi avrebbe esaudito.

Allora gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo.

Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede mi posso permettere qualsiasi cosa.

Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua.

Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo

"ma mi sa che non mi sono spiegato troppo bene..."

[Fabrizio]

Cicciolina va ad un quiz televisivo e le viene chiesto:

-Cos'è lo sperma?

i secondi passano e lei, per prendere tempo risponde:

-Aspetti ce l'ho proprio sulla punta della lingua!!!!!

[Fabrizio]

Marcellino 6 anni, torna da scuola e come ogni giorno il padre gli chiede di fargli vedere tutto quello che ha fatto a scuola.

Marcellino risponde"Sai papa, oggi a ricreazione ho parlato un po con il maestro e lui mi ha preso da parte e mi ha insegnato un po di difesa personale, che secondo lui è sempre utile oggigiorno.

mi ha anche detto di farti vedere quello che ho imparato."

"Va bene" dice il padre, incuriosito.

"Ok papà, tu fingi di essere un cattivo ragazzo che mi vuole far del male, e ti faccio vedere."

Il papà si abbassa, si mette in posizione e Marcellino inizia:

- questo è il colpo alla gola,come ti sembra? "BRAVO" risponde soddisfatto il padre.

- questo invece è il colpo allo stomaco,cosa ne pensi? "Sono proprio contento di te Marcellino" esclama il papà, sempre più contento.

- questo è il colpo al naso, cosa ne pensi? "Bravissimo , adesso potrai camminare per le strade piu tranquillo"

- e questo è il suo preferito,e mi ha detto che posso fartelo anche con forza perche se no non lo capisci bene.

"Non preoccuparti Marcellino" dice spavaldamente il padre,"non vedo come un bambino cosi piccolo possa essere cosi tanto pericoloso"

Ok papà, questo è il colpo alle palle, cosa ne pensi?...papà? papà??!!.....

"Dimmi figliolo", dice il padre ansimante dal terribile dolore.."Hai mica raccontato al maestro che mi vedo di nascosto con suo moglie?"

[MasterMatrix]

Mi è venuta in mente una variazione alla barza del Silvano... :

Un torinese, un romano e un milanese son in...............

:huh: Un caso imbarazzante...

Sorrisi

Iron

[SCRIGNO MAGICO]

Donna INTERNET: donna di difficile accesso. Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla. Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza. Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora. Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base. Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto. Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più. Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa. Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto! Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo... Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente! Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli. Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette. Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE. Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta. Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello. Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso. Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo... Donna MP3: tutti vogliono scaricarla. Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno. Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota. Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti. Donna LETTORE CD: è sempre più veloce. Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa. Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.

[SCRIGNO MAGICO]

Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa: "Ma cosa fai?" E l'amico: "Dai che porta bene, sposa bagnata sposa fortunata!!"

"Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica. Non ci sono piu' pazienti da visitare. Il dottore sta raccogliendo le sue ultime carte prima di andarsene a casa, quando entra una ragazza bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata in un abitino attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico. "Buonasera", la saluta il dottore, incantato: "desidera? ". "Dottore", fa lei avvicinandosi, "me lo metta nel culo". "Pre... prego? Fo... Forse non ho capito bene", balbetta lui. "Dottore, me lo metta nel culo", ripete lei, cominciando a spogliarsi. "No... no... forse c'è un equivoco: forse lei deve andare dal proctologo al secondo piano... o forse dal ginecologo al quinto... guardi che io sono un oculista" dice il dottore, che ormai suda, emozionatissimo. "Dottore, me lo metta nel culo" insiste lei, adagiandosi nuda - e prona - sul lettino. "Signorina... guardi che sono un oculista ma non sono fatto di legno... sono anch'io un uomo". "Dottore, me lo metta nel culo!", lei, implacabile. "Va bene! Se l'e voluto!" E pamm! Un primo colpo. "Più forte dottore, più forte". Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm! "Ancora più forte dottore, la prego". Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM! "Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli occhi: è normale? "

Un giovane ragazzo entra dentro una farmacia e chiede al farmacista:"Buongiorno, potete darmi un preservativo? La mia ragazza stasera mi ha invitato a cena e credo che si aspetti qualcosa da me!. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si volta e dice:"Scusi, me ne dia un altro..la sorella della mia ragazza è una grande mignotta, incrocia sempre le gambe in modo provocante quando mi vede, credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera". Il farmacista dà il secondo preservativo al ragazzo il quale mentre sta per uscire si volta di nuovo e dice:"Sa cosa le dico? Me ne dia un altro perchè la mamma della mia ragazza è una donna vogliosa, fa sempre delle allusioni quando parla con me...Credo che anche lei si aspetti qualcosa da me stasera!". La sera il ragazzo si reca a casa della fidanzata. A tavola ha a sinistra la sua ragazza, a destra la sorella e davanti la madre. Non appena arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:"Signore, benedici questa cena...bla..bla...". Dopo qualche minuto il ragazzo sta ancora pregando:"Grazie Signore per la tua bontà..bla..bla..."Passano dieci minuti ed il ragazzo prega ancora a testa bassa. Tutti si guardano sorpresi, soprattutto la ragazza. Lei si china verso di lui e gli dice nell'orecchio:"Non sapevo che fossi così credente!" Ed il ragazzo:"E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"

[MasterMatrix]

Un marito fa alla moglie: "Oggi c'e' caldissimo, non ho proprio intenzione di vestirmi... Tesoro, cosa credi che penserebbero i vicini se mi vedessero tagliare l'erba del prato cosi'??".

"Forse che ti ho sposato per i soldi..."

Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' viste le scarse finanze. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro non ne ho, ci sarebbe una possibilita', sai, per nostro figlio tra un anno sara' medico; dovresti fare la puttana!".

La moglie prima protesta, ma poi, per il bene del figlio, accetta. Il marito accompagna la moglie sui viali, stabilisce il prezzo della prestazione in 100 euro e si sposta poco lontano restando in auto. Dopo un paio di clienti con i quali va tutto bene, si ferma una terza auto, la moglie confabula un po' con il cliente e poi va dal marito: "Scusa caro, il tizio ha solo 70 euro cosa faccio ?".

E il marito: "Nemmeno parlarne, per quei soldi al massimo puoi masturbarlo".

La moglie torna dal tizio, sale in macchina, glielo tira fuori, resta un attimo perplessa e poi torna dal marito : "Caro, prestami 30 Euro... ".

Sorrisi

Iron

[SCRIGNO MAGICO]

Sapete la differenza tra un pit-bull che ve la fa sulla gamba e un barboncino che ve la fa sulla gamba? Che il pit-bull lo lasciate finire...

Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale. "Mi scusi ." dice uno; "Scusi lei." fa l'altro. "Ma dove sta andando in modo cosi trafelato?" "Guardi, sto cercando mia moglie......" "Ma dai? Anch'io sto cercando la mia." "Ma pensi, e com'e sua moglie?" "Beh, mia moglie e alt a 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto con le punte rivolte verso il viso , due gambe perfette, un seno florido e alto, un sedere sodo, un decoltè fantastico. Ma, mi dica, e la sua com'e?" "Lasci stare...... andiamo a cercare la sua di moglie."

TECNICHE D'ABBORDAGGIO :

- "Mi piacerebbe che fossi una porta, così ti potrei sbattere tutto il giorno".

- (Dopo averle leccato la maglietta): "Perchè non ti togli questi vestiti umidi?".

- "Belle gambe... A che ora aprono?"

- "Lo sai, se io fossi te, farei sesso con me".

- "Scopami se sbaglio, ma il tuo nome è Holga?".

- "Il mio nome è (.........). Ricordalo, lo urlerai più tardi".

- "Ti va una pizza e un pò di sesso? No? Non ti piace la pizza?".

- (Con lei che lecca il gelato): Lui - "Posso dare una leccata?" Lei - "Nooooo!!!!!" Lui - "E al gelato?"

- "Salve, sono iscritto all'AIDO. Ti interesserebbe un organo...?".

NOTIZIA ANSA - XTYTYU25451200 BA

TERREMOTO IN MAROCCO : 20.000 MORTI ; LA GERMANIA MANDA AIUTI UMANITARI, LA FRANCIA CIBO, L'OLANDA MEDICINALI, L'ITALIA 20.000 MAROCCHINI DI RICAMBIO.

C'è un uomo con un pisello di 60 centimetri. Questi è disperato perché la bestia che possiede in mezzo alle gambe gli reca fastidio e la sua ragazza (dopo una brutta esperienza) si rifiuta di andare a letto con lui! Così un giorno si decide ad andare dal dottore per esporgli il suo problema; ma il dottore non ha soluzioni e lo manda via.

Sceso per strada incontra un'anziana signora che gli chiede per quale motivo sia triste; così l'uomo le spiega il suo problema e la vecchietta gli dice:

* Ho io la soluzione per te! Vai nello stagno qui vicino e invita a cena la rana che troverai. Se la rana rifiuterà il tuo invito, ti si accorcera di 10 centimetri! L'uomo così si lascia convincere e trovata la rana le fa la richiesta:

* Oh rana, rana, vuoi venire a cena con me?

La rana risponde:

* No!

In un attimo se lo ritrova 10 centimetri più corto!

Al massimo della felicita l'uomo il giorno dopo torna allo stagno e dice alla rana:

* Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?

La rana risponde:

* No! - come il giorno prima, altri 10 centimetri in meno.

Il giorno successivo ritenta e ancora la rana rifiuta l'invito. A questo punto l'uomo si fa un paio di calcoli e pensa:

* Siamo arrivati a 30 centimetri. Ci vado un'altra volta e siamo a posto...

Così il giorno dopo l'uomo ritorna allo stagno e dice alla rana:

* Oh rana, rana, vuoi venire a cena con me?

La rana stufa risponde:

* Uhhhhhhhh... allora non hai capito! Ho detto NO, NO e poi NO!!!

[MasterMatrix]

hahahaha

PS: ma il tipo dell'ultima sei tu?

Sorrisi

Iron

[SCRIGNO MAGICO]

hahahaha

PS: ma il tipo dell'ultima sei tu?

Sorrisi

Iron

Sì ma ho ucciso la rana prima degli ultimi due "NO"!

[MasterMatrix]

Ieri sera mia figlia e' rientrata a casa e mi ha chiesto: "Papa', che cos'e' un microscopio?".

E io le ho risposto: "E' uno strumento che serve a ingrandire gli oggetti".

E lei: "Ah, ora capisco perche' Giovanni mi dice sempre che ho una mano microscopica!".

Sorrisi

Iron

[Marco]

Un mio collega svende questo navigatore dal valore commerciale di 499 euro a 50 euro, vi puo' interessare? :-)

http://img81.imageshack.us/img81/3223/navind4.jpg

[Fabrizio]

il topic della multa di marco mi ha fatto ricordare una vecchia barzelletta :

un bambino in compagnia del padre vede due cani che si accoppiano sulle strisce pedonali....

il bimbo chiede al padre

" papà che fanno quei due cani?"

e il padre. imbarazzato...

" vedi marco, il cane di sotto sta aiutando l'altro ad attraversare le strisce pedonali..."

e il bimbo...

" lo sapevo papà... quando aiuti qualcuno lo prendi sempre in culo!!!!"

[Fabrizio]

I tecnici della British Airways hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocita massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea. Lo scopo e simulare i frequenti scontri con gli uccelli vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza.

Alcuni ingegneri italiani, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocita.

Sono stati presi accordi con la compagnia inglese ed il cannone e stato spedito agli assistenti tecnici italiani. Quando l'arma e stata attivata la prima volta, gli ingegneri italiani sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, staccava la testa del manichino messo al posto di guida, spezzava in due lo schienale della poltroncina del macchinista e si andava ad incastrare nella parete posteriore della locomotiva come se fosse stato una freccia scoccata da un arco. I tecnici italiani, sconvolti, hanno trasmesso agli inglesi i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza,supplicandoli perche dessero loro dei suggerimenti.

Arriva immediato un fax della lunghezza di una riga:

"Scongelate i polli"

[SCRIGNO MAGICO]

Una vecchietta si presenta al check-in dell'aeroporto con un carrello pieno di valigie, al suo turno dichiara: "Io ho un biglietto per Miami,, vorrei però mi spediste una valigia a Bombay, una a Boston, una a Rio De Janeiro e una a Tokio". L'impiegato, esterrefatto, le dice: "Mi spiace signora ma guardi che non è possibile..." e la vecchietta: "Giovanotto, guardi che è possibilissimo, l'ultima volta che ho viaggiato con la vostra compagnia ci siete riusciti benissimo!"

[pachu]

http://img146.imageshack.us/my.php?image=l...osecondoch5.jpg

[MasterMatrix]

Coppia disinibita etero-bisex-low-fi cerca single lui/lei o coppie lui+lei o lei+lei o 2xlui o lui+animale o lei+animale/i o animale+(2 xlui - lei) per rapporti a n+2 persone (n numero intero maggiore o uguale a zero). Richiesta riservatezza, pulizia, bella presenza, ricca dotazione di serie, disponibilità a tutti gli orari, esperienza di almeno 3 anni nel campo del fist-fucking o del cum-shot o pet-liking o dick-spumping o del tits-kicking. Telefonare ore merenda

[Fabrizio]

il mestiere del beccamorto

Nel medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza sanitaria inesistente.

Quando un uomo moriva, per certificarne la morte il "medico condotto", chiamava l'addetto alle buche del cimitero, il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto.

Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).

Nel dialetto del popolino, lo scavabuche assunse così il nome di "beccamorto".

Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere.

La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio maschio.

Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa che cambiò il futuro dei beccamorti.

Uno dei beccamorti più famosi non riuscì concepire un figlio maschio, la moglie partorì 4 figlie femmine.

Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, domandò alla Chiesa la dispensa per poter tramandare la professione alla propria figlia femmina la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.

Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggereil morso, e alla fine, prese una decisione...

Nacquero così le pompe funebri.

[Marco]

Tre naufraghi si ritrovano in un'isola dispersa.

Un Francese un Inglese ed un Italiano.

Dopo alcuni giorni la fame si fa presente e quindi, il Francese alzandosi in piedi:

Per amor della Patria, si taglia un braccio lo mette a cuocere ne mangia un pezzo e lo offre agli amici malcapitati!

Passano alcuni giorni...e la fame ovviamente ritorna

L'Inglese si alza in piedi:

Per amor della Patria, si taglia una coscia la mette a cuocere e dopo averne mangiata un pezzo la offre agli amici.

Alcuni giorni dopo l'Italiano segue l'esempio eroico degli altri e dopo essersi alzato in piedi per amor della Patria Si toglie i pantaloni....si sfila le mutante e.....

gli amici ad occhi spalancati gridano: "SALAMELLAAAAAAA???!!!"

L'Italiano risponde: "Noooooo....YOGURT!!!"

[Cozzamara]

Un piccolo coccodrillo alla mamma:

"Mamma, quando sarò pieno di soldi?"

"Caro, quando sarai diventato un portafogli!"

[MasterMatrix]

Pierino, il giorno del compleanno della giovane e bella maestra, arriva a scuola un po' in anticipo e con un pacchetto regalo. "Tanti auguri signorina !" e le porge il regalino. La maestra lo ringrazia e gli dice: "Non offenderti se non lo apro ora, ma sai stanno arrivando i tuoi compagni e loro non sanno che oggi è la mia festa, quindi potrebbero rimanerci male. Lo apriró stasera quando torno a casa".

Infatti alla sera, la maestra apre il pacchetto e vi trova un meraviglioso paio di calze, di quelle che per reggerle ci vuole il reggicalze. Emancipato questo ragazzino, pensa fra sè e sè. Visto che stasera devo uscire, me le metteró.

Si prepara ed infila la prima calza. Quando arriva al punto di allacciarla alla giarrettiera trova attaccato un bigliettino che dice: "Auguri". Infila la seconda calza e quando la sta per allacciare, un secondo bigliettino che dice: "Auguri". Sempre piú perplessa, prende la scatoletta vuota per gettarla nel cestino, quando vede che all'interno c'è ancora una busta. La prende, la apre e legge:

"Tra un augurio e l'altro, bacioni" Pierino.

[pachu]

mi scusino se non e' propriamente una barzelletta, ed e' in inglese.

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this Will

make sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in

favour of "k".This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a Deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords

Kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl

riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find

it ezi tu understand ech oza.

Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

(http://www.urbandictionary.com/define.php?term=eu+english)

Modificato Febbraio 21, 2008 da pachu

[Fabrizio]

DONNA

ELEMENTO CHIMICO: Donna

SIMBOLO: Dn

SCOPRITORE: Adamo

MASSA ATOMICA: Accettata sui 53,6 Kg , può variare dai 40 ai 200 Kg

OCCORRENZE: Si trova in abbondanza in tutte le aree

PROPRIETA' FISICHE:

a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata

b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta

c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni

d) Diviene amara se non utilizzata correttamente

e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo

f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti

PROPRIETA' CHIMICHE:

a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose

b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose

c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo

d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool

e) Ha un grande potere moneta-riducente

USI COMUNI:

a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive

b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi o per sfogare istinti repressi

c) Ottimi risultati come detergente

ESAME SPETTROGRAFICO:

a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scurissimo

b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi migliori della sua stessa specie

POTENZIALI PERICOLI:

a) E' molto pericolosa, eccetto che in mani esperte

b) E' illegale possederne più di un esemplare. Con difficoltà è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro

[SCRIGNO MAGICO]

Totti e la sua squadra un giorno vanno a fare una gita in un orto botanico ......finita la gita l ' allenatore fa l' appello "totti" e totti non risponde. L' allenatore va nell' orto botanico e trova Totti su un salice e gli chiede"Totti perchè stai là sopra?" e Totti risponde"e qua sotto ce stava scritto salice"

[Toremoon]