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Come vincere NON sul campo


MasterMatrix
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16 ore fa, Sveva dice:

Tre tifosi...uno del'Inter, uno del Milan e uno della Juventus si trovano in una spiaggia deserta in Arabia Saudita a bere una cassa di birra. Ad un certo punto arriva la polizia e li arresta perchè l’acool è severamente vietato.
I tre vengono condannati a 20 frustate a testa.

Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: “Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.”

Il primo, il tifoso del'Inter che aveva bevuto meno di tutti, dice “Legatemi un cuscino dietro la schiena”.
Purtroppo il cuscino dura appena dieci frustate e poi si lacera, e subisce le altre dieci staffilate.

Poi tocca al tifoso del Milan che aveva bevuto abbastanza e che, vista la scena del tifoso del'Inter, dice: “legatemi due cuscini sulla schiena!”
I due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre cinque gli lacerano la schiena ed anche lui viene portato via sanguinante.

Poi tocca al tifoso della Juventus , quello che aveva bevuto più di tutti, ma prima che lui potesse parlare, lo sceicco dice:
“Tu sei tifoso della squadra più amata dagli italiani, per questa ragione ti concederò ben due desideri.”
“Grazie, vostra altezza! In omaggio alla sua clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20…”
Lo sceicco stupito:
“Non solo sei una persona d’onore, ma sei anche molto coraggioso!” esclama. “Ora dimmi… qual è il tuo secondo desiderio?”
“Legatemi l'Interista sulla schiena"

 

presumendo che l'interista viene legato per ricevere le frustate sulla schiena l'immagine che ne viene fuori non credo vi piaccia tanto

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16 ore fa, Sveva dice:

Tre tifosi...uno del'Inter, uno del Milan e uno della Juventus si trovano in una spiaggia deserta in Arabia Saudita a bere una cassa di birra. Ad un certo punto arriva la polizia e li arresta perchè l’acool è severamente vietato.
I tre vengono condannati a 20 frustate a testa.

Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: “Oggi è il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.”

Il primo, il tifoso del'Inter che aveva bevuto meno di tutti, dice “Legatemi un cuscino dietro la schiena”.
Purtroppo il cuscino dura appena dieci frustate e poi si lacera, e subisce le altre dieci staffilate.

Poi tocca al tifoso del Milan che aveva bevuto abbastanza e che, vista la scena del tifoso del'Inter, dice: “legatemi due cuscini sulla schiena!”
I due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre cinque gli lacerano la schiena ed anche lui viene portato via sanguinante.

Poi tocca al tifoso della Juventus , quello che aveva bevuto più di tutti, ma prima che lui potesse parlare, lo sceicco dice:
“Tu sei tifoso della squadra più amata dagli italiani, per questa ragione ti concederò ben due desideri.”
“Grazie, vostra altezza! In omaggio alla sua clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20…”
Lo sceicco stupito:
“Non solo sei una persona d’onore, ma sei anche molto coraggioso!” esclama. “Ora dimmi… qual è il tuo secondo desiderio?”
“Legatemi l'Interista sulla schiena"

 

questa la raccontò Adamo a Caino e Abele quando erano piccoli.

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Il 6/2/2020 at 10:24, Ronnie Rava dice:

Giocano domenica a pranzo. In effetti è curioso come Lazio-Verona sia stata spostata due volte fino ad essere disputata proprio prima di Verona-Juve, ma sicuramente sarà una coincidenza.

 

Aveva ragione Pelat, giocano sabato sera, 3 giorni dopo una partita che Lazio e Verona potevano aver giocato in 3 delle 4 settimane precedenti.

Ma sicuramente è una coincidenza.

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5 minuti fa, Ronnie Rava dice:

 

Aveva ragione Pelat, giocano sabato sera, 3 giorni dopo una partita che Lazio e Verona potevano aver giocato in 3 delle 4 settimane precedenti.

Ma sicuramente è una coincidenza.

 

Potevano anche lasciare la gara a mercoledi scorso ma è ridicolo farli giocare di sabato. Praticamente, come dice Juric, tre gare in sei giorni e che gare! Milan e Lazio in trasferta e Juve in casa.

 

Il calendario dice Juventus, altra partita sulla carta molto complicata ma Juric non si scompone: "I bianconeri tecnicamente ha giocatori superiori, cercheremo di fare la nostra partita. Sarà la terza in sei giorni e non ci siamo molto abituati. Ma giochiamo in casa, cercheremo di fare una grandissima prestazione. Intanto pareggiare a Roma non è stato facile, i ragazzi sono stati splendidi. La Lazio non ha assolutamente niente in meno di Inter e Juve. E' alla pari, è molto forte. Ha qualcosa in più di tutti sotto il punto di vista fisico e di corsa". 

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8 minuti fa, SCRIGNO MAGICO dice:

 

Però hanno tagliato l'insensato volo a gambe all'aria  nella prosecuzione dell'azione, che è stato controproducente tanto da far pensare a simulazione. In pratica Milik si è fregato con l'accentuazione! 

 

Hai ragione tu se non ci fosse il VAR, si tuffa, fine; ma il VAR fa vedere che il fallo da rigore c'era, il resto è ininfluente.

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18 ore fa, MasterMatrix dice:

il resto è ininfluente.

 

... anzi no... che schifo

 

Il giudice sportivo della Serie A, Gerardo Mastrandrea, in seguito alla 23ª giornata di campionato ha multato l'attaccante del Napoli, Arkadiusz Milik. Il polacco ha ricevuto infatti un'ammenda di 2.000 euro "per avere simulato di essere stato sottoposto ad intervento falloso in area di rigore avversaria" a seguito dell'episodio che ha suscitato molte polemiche nel corso del match contro il Lecce per il mancato ricorso dell'arbitro alla Var.

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Io vado controcorrente: per me Milik ha simulato eccome, ha cercato il contatto, lo ha ottenuto ma pur essendo un contatto che mai al mondo lo avrebbe fatto cadere, ha fatto un tuffo come se gli avessero sparato. La stessa cosa, per dire, che è successa a Cristiano Ronaldo col Genoa e a Lautaro a Bologna, solo che in quei casi venne dato il rigore. Per me quelli non sono mai rigori.

 

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Il 5/2/2008 at 21:27, Toremoon dice:

il 100% dei calciatori che ci sono in Italia simula.

Simulano perchè finanche quando subiscono un fallo si contorcono, si buttano a terra preventivamente, fanno scena: in pratica simulano un effetto che non c'è stato.

Il mio sogno è che un arbitro ammonisca un calciatore per simulazione... e poi gli dia punizione a favore.

 

Io continuo a vederla così. 

 

Ammonizione a Milik perché simula e rigore per il Napoli. 

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possiamo sognare grazie al fatto che siamo un paradiso fiscale per calciatori vecchi

https://www.diritto.it/maxi-benefici-fiscali-per-i-calciatori-professionisti-che-si-trasferiscono-in-italia/

comunque se anche la serie a diventasse tipo un torneo di vecchie glorie sarebbe divertente

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hahahahahahaha non è distante dalla realtà eh...

 

Se la punizione di Eriksen nel derby l’avesse tirata Cristiano Ronaldo, alla Gazzetta sarebbe successo questo:

FASE 1. ALLARME ROSSO

Il caporedattore centrale convoca la task force CR7 composta da un titolista, uno statistico, un fisico, un laureato in scienze motorie, un aedo (in caso di assenza/ferie, un rapsode), un esperto di gossip. La task force agisce nell’immediato e imposta anche il lavoro per i due giorni a venire. Il caporedattore assegna il tema: “CR7 ha preso l’incrocio dei pali (brusio di disapprovazione) ma è stato il più bell’incrocio dei pali di sempre (applausi)“. Ok, al lavoro!

FASE 2. IL TITOLO

Per la Gazza è il momento più delicato della serata, perchè d’intesa con il grafico si deve disegnare immediatamente la prima pagina cercando di non ripetersi con le circa 500 prime pagine già dedicate a Cristiano Ronaldo dal luglio 2018 a oggi. Il caporedattore mette una mano sulla spalla del titolista che sta cercando la miglior concentrazione. “Dunque, CR7, la punizione, l’incrocio dei pali, fammi pensare…” Il titolo gli viene subito: “CR AL SETTE”. Il caporedattore lo bacia in fronte, il grafico inizia a elaborare la prima: CR7 vestito da uomo cannone si protende verso l’incrocio dei pali, raffigurato come una capitello corinzio che si sgretola.

FASE 3. L’AEDO (o il RAPSODE, all’occorrenza)

La cronaca della partita passa in secondo piano di fronte alla nuova impresa di CR7, l’incrocio dei pali più bello di sempre. In 30 righe, impaginate a parte, il cantore descrive il gesto del campione: “Il muscolo guizza quando il cervello dà l’impulso, dal garretto tornito e bronzeo si sprigiona la potenza e il dardo è scoccato…” (il trucco del mestiere del cantore è: sparala più grossa che puoi, ma usa un italiano desueto e ogni dieci parole infilaci un “guizza”, “bronzeo”, “dardo”, robe così)

FASE 4. L’ESPERTO DI GOSSIP

L’esperto di gossip può agire nell’immediato o anche il giorno successivo, scrive cose superflue che saranno tra le più lette, e nessuno le contesterà mai se saranno simpatiche e positive. Ergo: chiama la sua fonte – l’amministratore di condominio del fruttivendolo del cugino dell’agente di CR7 -, si fa dire due parole e scrive con perizia cose inconfutabili, del tipo “Georgina ha esultato dal divano di casa, mandando baci verso il televisore” e “CR7 junior, palleggiando sul tappeto, ha urlato Siuuuuuuu papà!”. Con un abile ritaglio, l’esperto di gossip ricava da una foto di famigliadel Natale 2018 un particolare dello stipite della porta del soggiorno di casa CR7, “l’incrocio dei pali sotto il quale spesso si bacia con Georgina”.

FASE 5. LO STATISTICO

E’ il compito più difficile e ingrato. Lo statistico ha davanti solo una ventina di ore per trovare quale nuovo record può avere infranto stavolta CR7, operazione che spesso richiede una notte insonne con cui verrà ricompensato con due giorni di riposo, come gli infermieri professionali. Il lavoro porta quasi sempre a molteplici spunti, alcuni da usare subito e altri da tenere disposizione in caso di nuove imprese (quindi per la partita successiva). Nel caso in esame, lo statistico partorisce le seguenti opzioni (miglior incrocio dei pali mai colpito da un giocatore portoghese nella settimana del suo compleanno; miglior punizione non vincente di un giocatore europeo nato in un isola ma residente in una città senza sbocco al mare; miglior tiro da lontano di CR7 con la nuova pettinatura) da sottoporre all’ufficio centrale.

FASE 6: IL FISICO

Il fisico trascorre la notte davanti al pc per scomporre il movimento di CR7 e trovarne ogni sintomo di perfezione. In ossequio alla serietà e alla fatica dei suoi studi, il fisico vorrebbe parametrare il tiro di CR7 in base al principio di uguaglianza tra lavoro ed energia, “la potenza misura la quantità di energia scambiata nell’unità di tempo, in un qualunque processo di trasformazione”, poi – sarà il cinquantesimo gol di Ronaldo che gli chiedono di interpretare secondo le leggi della fisica – si rompe il cazzo e va a dormire. Il mattino seguente prepara una relazione in cui, in buon italiano, stende un testo da inframmezzare con tre formulette da terza liceo e da qualche aggettivo a sensazione, “sovrumano”, “impressionante”, robe così, e spedisce. Il caporedattore su Whatsapp gli manda un cuoricino e un pollice alzato.

FASE 7. IL LAUREATO IN SCIENZE MOTORIE

Come fa Ronaldo a tirare così? Quanto bisogna essere seri professionisti per colpire un incrocio dei pali del genere? Come si arriva a 35 anni in queste condizioni? Quanto, come, dove e perchè ci si deve allenare per poter colpire gli incroci dei pali con tale perfezione? Il laureato in scienze motorie (per gli over 45, leggasi “professore di ginnastica”), amico del caporedattore, si presta da tempo con vari pseudonimi a brevi interviste sull’argomento e tiene pronti alcuni schemi che, opportunamente adattati, consentono di rispondere a tono nel giro di pochi minuti, con successo. L’importante è non dimenticare aggettivi del tipo “professionale”, “fantastico”, “meraviglioso” e concetti del tipo “talento innato” e “capacità immense”. Solo una volta, sbagliando file, il laureato in scienze motorie aveva rischiato di creare un grosso casino. Il caporedattore lo aveva richiamato con tono interrogativo: “Scusa, cosa vuole dire che non deve uscire nelle ore calde e deve bere molto?”. “Perdonami, ti ho spedito le risposte sul caldo killer”.

Comunque, la punizione l’ha tirata Eriksen e la reazione è stata questa: “Wow che mina! (sbadiglio) Oh, questo non segna mai. Ci facciamo una birra?”

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È abbastanza normale direi, come accadeva anche quando Ronaldo era al RM e come accadrà alla prossima squadra dove andrà.

Scrivere articoli su CR7 ti permette di essere linkato su giornali spagnoli, francesi, tedeschi e inglesi, la stessa eco non ce l'hanno Lukako o Immobile. A certi livelli non basta essere bravi, ma vince chi ha più visibilità.
Stessa cosa che accade con altri fenomeni da vetrina quali Messi e Ibra, o come è accaduto in passato con l'altro Ronaldo, che anche quando era un panzone al RM, ad ogni goal c'era un articolo su gazzetta.

Sarebbe da scemi non approfittarne, i giornali fanno soldi cosi, dubito che sia una questione di tifo.

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No, assolutamente, non c'entra nulla.

AS e Marca beccavano un sacco di click a livello mondiale ogni volta che CR7 andava al cesso, adesso i giornali locali voglio approfittare dei click facendo la stessa cosa.

Se Sanremo quest'anno ha avuto più successo è stato anche grazie a CR7, e non di certo perché gioca alla Juve, ma xk è un fenomeno commerciale mondiale.

Sebbene sia un giocatore che sta per andare in pensione, hai visto quanti articoli abbiamo letto negli anni per ogni cosa che ha fatto Ibra negli ultimi 2 anni?

Hai visto quanti articoli sono stati scritti su di lui da quando ha firmato al Milan? Ha avuto più articoli lui (che è ad un passo dalla pensione) che il difensore biondo della Juve o quello nuovo dell'Inter, o lo stesso Immobile che sta ad una media goal superiore all'Higuain di 3-4 anni fa.

CR7 ed Ibra tirano di più, c'è poco da fare, non è ke devi vederci sempre del marcio in tutto.

Modificato da NoRegrets
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