Nuovo sondaggio - La migliore Cacata - qua le candidature.

[Gianni Infantino]

Visto che nessuno parte lo lancio io.
Si tratta di votare la migliore cacata secondo l'opinione dei forumisti.
Attenzione: non deve essere necessariamente vostra, ma anche di qualcun altro. Questo per ampliare la gamma delle candidate, e per permettere alle donne di partecipare (altrimenti, come ben sapete, non potrebbero farlo perchè nell'immaginario collettivo esse non defecano: è come se indossassero una sorta di Chador della defaecatio).

 

Ecco le regole affinchè le vostre cinquine possano essere valide.

 

Innanzitutto la definizione univoca: La defecazione (dal latino tardo defaecatio, e da defaecare, cioè purificare) o volgarmente detta cacata è l'insieme degli atti fisiologici, volontari ed involontari, che determinano l'espulsione delle feci, raccolte nell'intestino crasso, attraverso l'ano. 
Qualsiasi cinquina che non si attenga alla suddetta definizione, ad insindacabile giudizio dell'organizzatore, non sarà ritenuta valida.

 

Per essere poi valida la candidata dovrà contenere le seguenti informazioni:

 

1. Tempo di attesa prima di espletarla (ad esempio eravate fuori e vi siete dovuti precipitare a casa / avete bevuto caffè e poi sigaretta e vi è scattato il meccanismo automatico / avete volontariamente atteso prima di andare perchè l'attesa del piacere è essa stessa il piacere)

2. Durata della prestazione

3. Numero unità espulse (per semplificare può essere anche adottata una simbologia tipo codice morse .. __ . _____ .)

4. Descrizione della difficoltà o facilità nell'espulsione 

5. Durata della prestazione

6. Presenza o meno dello schizzo dovuto al tuffo del prodotto

7. Riflessioni tenute durante l'atto (meglio se Inerenti Sartre o Camus)

8. Contenuto dell'etichetta dello shampoo che avete letto (solo se avevate il cellulare scarico)

9. Peso prima e dopo la prestazione

10. Consistenza/colore/odore (per quanto riguarda l'odore devono essere presenti richiami a quanto avevate mangiato direttamente connesso con la prestazione; sarebbe opportuno fare una descrizione stile sommelier)

11. Foto della prestazione, meglio se prima dell'utilizzo della carta igienica

12. Soddisfazione e durata, nei vostri pensieri, del ricordo dell'atto

 

Le cinquine possono essere postate in questo topic; scadenza venerdì 30 marzo.

 

A VOI!

[Helder]

Posso candidare questo sondaggio?

[Gianni Infantino]

non risponde ai requisiti

[Helder]

Vabeh, facciamola chiamare da qualcun altro.

[GURU baba rey]

Deve contenere tutti e 12 i punti?

[tartina]

io darei la vittoria ad honorem alla ca**ta di @GURU baba rey in tibet 

penso sia imbattibile quel racconto

[GURU baba rey]

2 minuti fa, tartina dice:

io darei la vittoria ad honorem alla ca**ta di @GURU baba rey in tibet 

penso sia imbattibile quel racconto

 

infatti pensavo di candidarla ma se mi chiedete le foto, oh... era il 2001, non c'erano ancora gli smartphone.

[tartina]

potresti dipingerla e farne un'opera d'arte

e regalarla a gianni infantino, ovviamente

[GURU baba rey]

potrei farne un filmato in flash ma non ho tempo

[Zero]

Il 22/3/2018 at 19:54, tartina dice:

io darei la vittoria ad honorem alla ca**ta di @GURU baba rey in tibet 

penso sia imbattibile quel racconto

Mi riposteresti l articolo? Me lo sono persa credo.

 

Gianni davvero un sondaggio molto interessante, peccato che non credo di riuscire a convincere nessun mio amico a darmi una foto con un prodotto che possa essere conforme a tutti i requisiti da te richiesti. Credo che tu sia stato leggermente esigente nelle tue richieste, d altronde è anche giusto esserlo per un sondaggio che vuol premiare un prodotto di qualità!

[tartina]

@GURU baba rey ritrovaci la tua cacata, zero anela a rigustarsela

[GURU baba rey]

7 ore fa, tartina dice:

@GURU baba rey ritrovaci la tua cacata, zero anela a rigustarsela

 

A te, mademoiselle

 

Il 27/9/2017 at 09:53, GURU baba rey dice:

HIMALAYA
In Nepal si mangiava troppo bene per cui esagero e mi viene un'indigestione che mi porta a tre giorni di squaraus che cominciano proprio il giorno in cui lasciamo Kathmandu per cominciare la lunga traversata del Tibet in jeep.
Le cagate epiche si sprecano: quella a 5500 metri nel mezzo del deserto freddo Himalayano, quella di nascosto in un alberghetto in cui sbaglio mira senza possibilità di tirare lo sciacquone (cesso alla turca), ma quella più leggendaria fu in una locanda del villaggio subito dopo il confine cino-nepalese.
Chiedo il cesso, mi rispondono che sta al piano di sopra.
Faccio uno, due, tre piani di scale di questa casetta diroccata in cui i piani superiori non erano neanche finiti, era più che altro il rustico di un edificio. Arrivo al terzo piano, supero una rampa e mi ritrovo davanti a una specie di sgabuzzino.
E' difficile descrivere cosa c'era li dentro: tutto cacato. Carta igienica, assorbenti e tanta tanta merda, ovunque, la merda e il piscio imbrattavano pure le pareti fino a mezzo metro di altezza. Dovevo muovermi stando attento a non toccare nulla visto che l'ambiente era piccolissimo (due metri quadri circa).
Il "cesso" in se era un'opera d'arte: una specie di cesso alla turca ma casereccio, nel senso che il buco nel pavimento era completamente diseguale, sembrava l'avessero fatto a casaccio sfasciando il pavimento con un martello pneumatico e non era collegato a tubature ma dava al piano di sotto (!!) che era praticamente il secondo piano dell'edificio, adibito a latrina.
Al confronto, la "peggiore toilette della Scozia" di Trainspotting sembrava il bagno di un hotel 7 stelle di Dubai.
Mi avvicino al buco/cesso, camminando le mie scarpe si appiccicavano a terra (in cui c'era spalmato uno strato di merda alto almeno due cm). Il buco era talmente grande che ci si poteva passare attraverso e non c'era ovviamente nulla a cui potessi aggrapparmi, inoltre eravamo già a 3500 metri di altezza e l'aria rarefatta mi faceva girare un po' la testa.
Rischiavo seriamente di caderci dentro.
Mi abbasso i pantaloni il minimo indispensabile per liberare il buco del culo tirandomi contemporaneamente su i pantaloni per non fare pieghe che possano toccare il pavimento. Mi avvicino al bordo del buco, aria freddissima e nauseabonda mi sventola sulle chiappe. Con un unico sforzo addominale faccio uscire a getto tutto, dove prendo prendo.

Fondamentale salvietta che mi ero portato su, mi pulisco e butto tutto li dentro, contribuendo all'arredamento.
Torno giù con la consapevolezza di aver vissuto la cacata più surreale della mia vita.
A suo modo, un'esperienza trascendente.

Entrai ragazzo, uscii uomo.

 

[GURU baba rey]

Scadenza domani e nessun candidato. Infantino dai il via tu con la tua cinquina.

[Helder]